Четыре принципа прогрессирующих отношений

Четыре принципа прогрессирующих отношений

Зачем человеку нужен второй человек
или любовь, как личностный опыт.

«Все течёт! Пришлите специалистов!»
Саша Соколов

Если взять пирамиду потребностей А. Маслоу, человек не может испытывать потребности высокого уровня, пока он нуждается в более примитивных вещах. То есть, человеку, нуждающемуся в хлебе и воде, будет не до одобрения и уважения собственной личности со стороны социума, вспомним того же Жана Вальжана из «Отверженных».
В основании такой пирамиды мы увидим:

1. Физиологию (утоление голода, жажды, сексуальной потребности),

2. Потребность в безопасности (одежда и свой жилой угол),

3. Потребность в любви и привязанности, принадлежности какой-либо социальной группе.

Первые три ступени пирамиды служат фундаментом к возможности Становления: это еще не «Личность», с гуманистической точки зрения, но она уже готова и активно шагает вверх. Обратим внимание, что здесь, на нижнем «этаже» развития, мы почему-то видим сразу ДВА аспекта частных взаимоотношений: сексуальная потребность и потребность в любви и привязанности.

Следующие ступени в пирамиде звучат так:


4. Потребность в уважении и одобрении,

5. Познавательные потребности (жажда знаний, желание воспринимать как можно больше информации),

6. Потребность в эстетике (жажда гармонизировать жизнь, наполнить её красотой, искусством).

И вот, перед нами наивысшая, последняя ступень пирамиды:

Стремление к раскрытию внутреннего потенциала (она и есть самоактуализация).
Это сверхзадача человеческого существа.

! Важно отметить, что каждая из потребностей не обязательно должна быть утолена прямо полностью — для перехода на следующий уровень достаточно частичного насыщения предыдущего, и как правило, так мы и поступаем, поскольку чем выше уровень нашей осознанности, тем скорее, вроде как, мы хотим оказаться наверху пирамиды. Но мне бы хотелось акцентировать Ваше внимание, на том, что КАЧЕСТВО «верхнего» этажа развития состоит в крайне глубокой зависимости от КАЧЕСТВА наполнения «нижнего» этажа.

Чтобы наши отношения с противоположным полом давали мощный потенциал к развитию, реализации и самоактуализации нашей личности, мы должны такие отношения на подобающем уровне выстроить, уметь регулировать, и вести их параллельное развитие в балансе с «верхним» этажом нашего проявления.

У меня есть абсолютное убеждение, если я вообще готова говорить об абсолютах, что в процессе любого кризиса на «верхнем» этаже, – реализация, карьера, бизнес, творчество, внешнее социальное взаимодействие, финансы, –  нужно переключать свое внимание на «нижний» этаж, непосредственно, на отношения в паре, или с противоположным полом.

Если Вы пытаетесь работать над отношениями, это еще не значит, что Вы работаете над ними.

Что я имею в виду.

Любое занятие, которому мы предаемся, может быть увлекательным и  приятным для нас, но мы никогда не наловчимся делать что-либо качественно, если не научимся дисциплинированно в том тренироваться. Если мы говорим о самодисциплине и развитии в отношениях, нужно четко понимать над чем в них работать. И как это делать, если ты в отношениях не один?
Речь же идет не о занятиях спортом, где вся мотивация умещается в твоей личной «силе воле», речь не о повышении навыка игры на фортепьяно, где ты либо садишься за инструмент, либо нет: здесь участвуют двое.

А это значит, что первое, чему человек склонен поддаваться – это не различать собственных границ ответственности и перекидывать мяч другому: «Это – твоя обязанность, а это – моя!», «Но ты не выполнил свою, тогда нет и мне смысла исполнять свою!» – и так они будут «играть» по кругу пространства и времени. И?
И, разве одно и то же, каким бы оно ни было, – это не саморазрушение? Разве, не делая свой выбор в пользу жизни и развития, мы не становимся живым трупом и «психологическим вампиром»?

Мы же априори всем этим тормозим свое продвижение по «верхнему» этажу!

«А я буду только верхним и конструктивным этажом жить! Я буду только на пианино играть, стихи писать, бизнес копать, а «отношенческую тягомотину» занудную – я миную и буду умным.» – Вторая и она же красивая версия протеста (мною, кстати опробованная, при первом, втором, пятом разочаровании).

Что ж, на мой взгляд, выражаясь языком эзотерическим, «карма», а выражаясь обыкновенным – сопротивление к развитию на нижнем этаже – не пропускает нас идти дальше, к раскрытию своего потенциала.

Ок. Но Любовь – это личностный опыт, который испытать можно только самому, и к чему тогда это обсуждение любви, как практики? И уж тем более как «техники», если мы говорим о сексе? Все же «заложено природой»?
Единственное, почему и как возможно обсуждать такой объемный жизненный аспект, как «отношения» – лишь задавая исходные предпосылки «искусства любить». И речь пойдет не о явлении влюбленности, не о внезапном и кратковременном падении «барьера» между двумя людьми, но о чем-то более устойчивом и более объективном.

Четыре основных принципа прогрессирующих и работающих на Вас Отношений,
как мне думается, звучат следующим образом:

I.  отношения с партнером начинаются через осознанные отношения с Собой,
II. если мы говорим о гетеросексуальной паре, то это два полярных существа, где каждому нужно постепенно осваивать понимание другого,
III. необходимо еще и параллельное сексуальное развитие у обоих, со взаимной и открытой заинтересованностью,
VI. и последнее – отдельные принципы сохранения «дуальной» или совместной энергии (для переведения её на следующие «этажи».)

I. Отношения с собой.

И когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь – то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.
Ф. Кафка

В свою очередь, если есть неразрешенные вопросы с противоположным полом, надо смотреть в «подвал» – то есть на отношения с собой. Или на отношение к себе. На свои убеждения, на свои ожидания, свои проекции, на свои «невидимые» позиции, на самокритику, на внутренние конфликты, на чувство вины и последующее обвинение кого/чего-либо; на то и дело падающую самооценку и так далее.
Я думаю, что навык жить в мире с самим  собой и наше состояние – это основа, из которой исходит все остальное, а если говорить о взаимоотношениях, то они же и будут, как правило «отражать» отношение к себе человека, который в них состоит.

(На своих семинарах и консультациях мы предлагаем слушателям конкретные, разработанные через собственный опыт, методики по работе с самим собой, здесь я приводить их не буду, чтобы не придавать им урывочный, а оттого искаженный контекст.)

II. Понимание другого.

Большинство людей и не замечает, что не знает сущности того или иного предмета: словно она им уже известна, они не уславливаются о ней в начале рассмотрения; в дальнейшем же его ходе это, естественно, сказывается: они противоречат и сами себе и друг другу. Пусть же с нами не случится то, в чем мы упрекаем других.

Платон, Федр, 237 с.

Понимание другого – это понимание и принятие отличий между вами.

Понимание дает умение говорить на языке той личности, разность между собой и которой Вы осмыслили.

Эмоциональная реальность и интерпретация происходящего у обоих партнеров в любой паре – абсолютно разная, – личная история, обусловленность культурным слоем и воспитанием – тоже.

Но изначально эти двое встретились-сошлись именно потому, что они сошлись как мужчина и как женщина, как противоположные элементы некого «большого взрыва» врезались друг в друга: инь (6 кварков) и янь (6 лептонов). То, что реализуется этими двоими в своем отсеке дуальности – ребенок или их совместное намерение – по сути и есть большой взрыв, ради которого они собрались. Но опустим пока характер созидания. До него надо дойти, и не все доходят, так как вот  уже на Втором пункте очень много споткнувшихся, ибо обыкновенно, все понятия внутри пары валят в одну несвязную кашу «общечеловеческих ценностей» – но на них, не опираются отношения, как ни странно(!).

Вопрос, который следует все время держать в уме, в том, что один полюс отличается. От другого. – и во всем нужно исходить из этого:

Человек женского пола – обладает осознанием, выстроенным вокруг психики женского типа.
Человек мужского пола – в противоположность, осознанием, выстроенным вокруг психики мужского типа.

Мы являемся некими дуальными символами друг друга. К примеру, мужчина – настолько чувствует себя мужчиной, насколько его женщина возле – чувствует себя женщиной. И наоборот!
А если они оба давно уже: мама и бизнесмен? актриса и режиссер? врач и врач? йогиня и йог? – если они оба «сидят» в железобетонных тождествах того, чем они являются в своей голове? – То как минимум, «сыпятся» Второй, Третий и Четвертый принципы.

Поэтому в последствии, практика постоянного «разделения» рождает не только самое важное – принятие, но и поддерживает каждого на своем месте. А это необходимо для беспрепятственного течения эволюции внутри вашей пары.
И, конечно же, эволюции Вас самих.

На самом деле, я бы назвала это «неделанием» внутри осознания своего пола.

(Чтобы «заякорить» некоторые исходные ощущения Второго пункта и превратить их в  стабильное знание, заземленное практикой, нужно регулярно выполнять некоторый объем техник и видеть – для чего Вы это делаете.)

III. Cексуальный навык.

Если президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами.

И. Бродский

Что ж, многие искренне отпираются от этого фактора, как от «навыка», который возможно «повысить» или как-то развить, потому что либо:
– вносят его в ранг «небесно-возвышенного», а потому и совершающегося «самим по себе», как «встреча камет» и прочей летабельности,
– либо объясняют это тем, что всё «дано природой» и происходит
тоже – «само собой».

О навыке – речи вообще не идет.

Мелькает другое слово – «воспитание», но оно не про умение и технику, а, я бы сказала, про ритуалы самоограничения с отсылкой к какой-либо абстрактной «морали», относящейся к социальному программированию, которое называет что-либо дурным или полезным, не в силу соответствующих последствий, а в силу того, что знает, что мы не задумываемся об истинном происхождений понятий, нам навязываемых.

Если «отмотать клубочек» и отстраненно посмотреть на первую и последующие стадии отношений, то сначала мы чаще всего увидим:

– захватывающий этап превращения незнакомца в близкого нам человека,
– затем – «успокаивающийся добрый комфорт»,
– затем – все дело начинает бледнеть, гендерная разница в паре тускнеет:
– секс на «волне эндорфинов» исчезает.

И вот – остается сухой остаток: либо осознанность, либо невротизм.

Будет ли пара замещать постель конфликтами, истериками, «трудоголизмом», перееданием, «сетью», шоппингом, неумеренной псевдодружбой, наркотиками, алкоголем или походами на сторону – личное дело каждого.
Но что-то такое среднестатистически и происходит.

Либо прямое выражение либидо и его сублимация; либо вообще саморазрушение(мортидо) – вот последнее чаще всего и преобладает, из-за того что человек не идет вверх по пирамиде развития – его не пускают «младшие» неразрешенные вопросы, и в то же самое время -он не движется «вширь» – внутри отношений.
Если сказать резче и проще, такой человек замещает свои способности и таланты, и чем экстраординарнее личность, тем хуже дело.

Если вернуться к вопросу «увядающих отношений» – то за ними идут следующие отношения, потом следующие, и затем опять следующие…
Этапы «захватывающей» первой стадии перестают захватывать. И человек вынужден посмотреть на сво й «сухой остаток», как правило неизменный, пока в период отчаяния он с этим остатком не начнет внимательно разбираться.

Непосредственный вывод о сексуальном навыке: идти искать, учиться «на пальцах» у тех, кто умеет. Вас могут тормозить два момента: Чувство Важности или Мораль (Чувство Важности системы.)

Такой некорректный для обсуждения аспект, как секс – всего лишь возвращает нас к истоку вне контекстов, сбрасывает содержание личной истории, разбивает отождествление с кем-либо (по работе, по богеме или еще по чему), упрощает нас до «мужчины» и до «женщины», у которых отсутствует на какое-то время чувство собственной важности, выключен внутренний диалог, частотность информационно-метаболических процессов повышается, – и «сущее» пропускает такого человека на следующий уровень развития, если он на то намеревается.

Уже не говоря об определенных техниках ментального порядка, известных, начиная от древних толтеков и заканчивая, например, Алистером Кроули, когда: «в особых формах близости, состояние «оргазмического пика» важно смешивать с образом того, что Вы хотите реализовать, поскольку нет на земле более мощной энергии, как энергии, «выделяющейся» во время сексуального процесса».

Но это «вторая ступень» Третьего пункта. Уже для тех, кто себя подрасколдовал.

(Описание практических пунктов всего Третьего принципа о «сексуальном навыке» выходит за пределы этой статьи и передается частным образом, поскольку автор не видит ни смысла, ни относительной безопасности в плане оглашения информации на эту тему широкому кругу лиц.)

P.s.: Следующая статья будет посвящена условиям сохранения энергии двоих для переведения её на следующие «этажи».

© Наталья Клюс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите код * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.