Расставание. Жизнь после смерти

Расставание. Жизнь после смерти

Зачем я пишу эту статью?

Хочу поделиться своим опытом – личным и профессиональным.
Хочу чтобы люди, угодившие в «пропасть» над собственной жизнью, имели возможность, и главное, понимали: КАК им реабилитироваться, как сделать следующий шаг, ведь его придётся делать УЖЕ с ощущением «пропасти» в себе самом.
И, наконец, хочу чтобы меньше жизней надламывалось там, где можно проложить «мост» из осознанного материала и стать крепче.

В новой жизни. В новых отношениях. Пусть и пока, из нынешней перспективы – это кажется им невозможным.

Заблуждения и алгоритмы.

Прежде всего, я проходила через трудное расставание сама. И оттого, изнутри понимаю, что за предлагаемые обстоятельства у каждого нового клиента, приходящего ко мне после подобной личной трагедии в отношениях.
Давайте немного посмотрим как может выглядеть мир человека, которого покинули/который не без боли ушел, суть – который остался один.

Делаем мы это, чтобы понять: 1. Ваша ситуация – не исключительная.
Первое заблуждение, с которым сталкивается человек с новым для него статусом: «свободен». Он как бы остаётся один на один с дырой в центре жизни. И думает, зачастую, что ТАК могло случиться только с ним и ТАКИМ образом происходит только у него.

И тогда жизнь в этом мрачноватом месте как бы приостанавливается.

Напротив, человек приспосабливается и начинает расти над собой, когда замечает, что у других – аналогичное кризисное событие было таким же или даже хуже – и с ним другие люди благополучно, либо с трудом, но всё же справились.

Отмечу, что видеть мир под столь накренившимся углом – в первой фазе после разрыва – адекватно. Из тех кто делится, говорят, что никакого «мира» сейчас у них и вовсе нет, что их словно «накрыло плитой», что подобное переживание можно описать как «острое горе».

Один мужчина сказал мне однажды, что кроме как «смерть» он «это» назвать не может. «Что-то во мне рвётся. Смеркается.» – отстраненно, глухо и поэтично произносила молодая художница в самом начале нашей терапии. «Во мне как будто не осталось сердца, понимаешь, там Ничего Нет – и я не знаю, Что от меня вообще останется, если я когда-нибудь рискну двинуться в следующие отношения!» – сказал молодой человек, и меня обдало волной сочувствия и негодования.

Коротко прогуляемся по этому небезболезненному острову. Первому этапу. Который можно вообразить, пользуясь собирательным опытом чувствительных личностей.

Итак, графика восприятия – черная, черная, затем – бесцветная.
Вроде выезжаете на природу – а природы «не видно», она словно «не проникает», не питает.
Смотрите кино – а кино не смотрится, либо сюжетная стимуляция брызжет цитрусом на открытую рану, которая открыта самым иррациональным образом – «задевает» буквально «что угодно».
Красивые люди/дети/лошади/собаки/произведения искусства – все они, чаще видятся через призму: «как мы реагировали на это вместе», да «что бы он/она сейчас про это сказал/а или сделал/сделала».
Черт возьми, Вы даже в зеркало смотрите на себя самого/саму – и видите себя глазами «бывшей/бывшего»!
(Последней каплей – поздравьте себя с новым словом, теперь и в Вашем лексиконе.)

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он
прям и прост.

(с) И. Бродский

Что, ж, чтобы Вы не говорили, 2. выходите вновь и вновь.

Как можно больше контакта с природой. Даже если «не помогает»!

Есть возможность – поезжайте в горы, к морю, в лес нынешнего сезона, нет возможности – выходите в парки, катитесь на машине, в электричке, смотрите во все глаза, туда, за окна, за себя, на составы и мосты, – ищите удовлетворяющий взгляд пейзаж и натюрморт, найдите набор резонирующих Вам сейчас цветов и оттенков, покажите своему существу – что жизнь – потрясающе широка и красива и что Вы не видели 90% от её могуществ – и это только визуального порядка!

Физическое состояние – в 80% случаев встречается потеря аппетита/веса и интереса к пище как таковой, проявляются нарушения циклов сна/бодрствования, и даже самые волевые персонажи – в момент X бросают почему-то физические нагрузки и телесные практики, так что соматическая картина «смазывается», что ещё более провоцирует «бесцветность» восприятия и уже наличествующие у Вас психосоматические заболевания.


3. Друзья, обращайтесь сейчас, во время кризиса, со своим телом, как с ребенком, который ни в чем не виноват.

Ему надо спать вовремя. – Банально, но очень надо. Как никогда – надо спать ритмично. Двигайтесь к выравниванию режима.

Ему надо есть – пищу, приготовленную с теплом и особо уютную. Вкусную. Что Вам нравится? А чего Вы не знали про то, что Вам нравится? Отлично. Так лучше.

Также, Вам понадобится много питьевой воды в течение дня, чтобы «смыть» негативную информацию изнутри. (Замотивировать себя можете так же.)

И (!) Вам понадобится изрядное количество физической нагрузки. Это даст очень плотную энергетическую «подзарядку» телу и.. мозгу, потому что еще и «очистит» с нейронных связей лишний-от-лукавого-груз. Нейронные связи буквально перерождаются, когда мы работаем с телом, поэтому спорт – важнейший пункт на пути к восстановлению и перерождению в период кризиса.

NB! Если у Вас есть возможность соединить телесную практику с пребыванием на природе, например устроить спортивные каникулы, подняться пешим образом в горы, выехать на йога-тур – и тому подобное – лучшее, что Вы можете подарить себе, своему телу и своему восприятию.
Так, Вы придете в себя гораздо качественнее и, конечно, быстрее.

С физической нагрузкой тоже: лучше войти «в режим» и зафиксировать себя в нём на первые несколько месяцев.

Социальная среда. Тут – кто во что горазд. Вариантов обычно немного и обычно – крайности, таков уж человек.

Кто-то не допускает себя до одиночества, как до ожога, и прикидывается перед самим собой неким «социальным животным», одним глазком наблюдая за такой картиной.. Вы угадали – глазком бывшего/бывшей.
Кстати, так, Вы еще больше застреваете в игре, время которой истекло.

Ещё чаще, вся среда – это либо одиночество, либо кто-то из клана «святых» – людей, готовых слушать Вашу замкнутую аудиозапись сутками напролет. Потом сбегающих, наконец, на работу от фраз типа:

«Я даже подумать как следует не успела, но с другой стороны – ведь и сама давно собиралась уйти», «И мы же с ней вопросы эти обсуждали! вроде вполне чётко!», «Неужели, прямо вот ВСЁ?», «Может написать ему/ей: так-то и так-то?»

Привожу нарочито примитивные примеры.
У Вас наверняка сложнее. Суть – огромное количество зацикленных реплик перед живым человеком, которого, Вы, скорее всего, не совсем замечаете. А последнее, то есть «заметить» другого, пусть и «не актуального» для Вашей раны – и есть Ваш ключ к возможности задышать новым опытом.

Тотальное одиночество – ещё одна излюбленная крайность «теперь свободных».
Такой путь – ещё более монотонен и утопичен, чем изливать со всеми подряд одно и то же «негодующе-скорбящее».

Не вдаваясь в широкие теории, вынесу только одну практическую формулу, показывающую, что одиночество не растворит боль и не перекроет её, то бишь, не сработает. Боль – масло. Одиночество – качественная акварель.
А психологический метаболизм функционирует по принципу:

То, что было рождено в контакте с кем-либо, может излечиться, то есть быть «переваренным» – только в контакте. С живым, способным на контакт, представителем Homo Sapiens-а.

Иначе говоря, То, что вошло в Вашу психику и доставляет Вам сейчас боль – было нажито путём контактирования с кем-то ещё, и выйти оно может точно через это же место (в гештальт терапии это загадочное место зовётся Граница-Контакт).

Как именно  оно «выйдет» – сейчас не Ваша забота, да и невозможно проложить точный путь к живому, спонтанному контексту, при котором это произойдет.

Ок. А «выйдет» – обязательно в контакте с «разносчиком» этой боли? – спросите Вы. – Хорошая новость – Нет.

То есть, с кем именно – парадоксально, но решающего значения не имеет.
Главное, чтобы настоящий живой контакт всё-таки состоялся. Чтобы чувства поддавались переживанию вместе с.. .

Единственное, что Вам можно сделать – быть открытым к импровизации в общении, обращать внимание на свои «тихие» чувства, что ещё не имеют прав быть обнаруженными рядом с кризисными чувствилищами.

Для этого нужно 4. – заметить живого человека, которому Вы повторяете свои переживания, говорить лично ему, а не в воздух, и слушать лично его – таково «социальное» условие на пути к восстановлению.

Следующая крайность – впадать в следующие отношения.
«Оказываться» в них тут же, не давая себе понять и почувствовать Что толком произошло и Почему именно так было окончено в прошлом союзе.

Скорее всего, человек приступит «дублировать» прежние отношения, даже если (!) ему будет казаться, что он исходит из противоположностей по отношению к старым ошибкам.  Даже радоваться будет: «Как здорово! Здесь у меня всё наоборот! Ура!»

На деле, он просто перетащит все свои межличностные трудности к новому партнеру в дом. И однажды эти же ушлые «пять причин» очнутся вместе со своим хозяином – уже в другой кровати с другими обоями и с «новой любовью», которая была абсолютно ни при чем.

К последнему обороту событий прибегают, а лучше сказать «сбегают» (ибо, тревожно) люди, склонные к созависимым отношениям и переживаниям – и скорее всего, контакт ровно такого же рода и качества состоится и в новоиспеченной паре. – Отношения-то будут строиться из дефицита! Объём напряжения и хаоса никуда не исчезнет, может только на первое время потеряется из вида – под слоем «новых» впечатлений, так быстро по вкусу напоминающих.. «старые».

 

Итак, отметим, 5-е наблюдение. – После разрыва взаимоотношений человеку необходима фаза ассимиляции (усвоения) опыта случившихся отношений. Люблю и охотно повторяю на этот счет цитату Юнга: «Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.»
В фазу ассимиляции входит вынос из прошлых отношений собственного ресурса: каким я стал, что понял, что нужно в себе начинать замечать и т. д.
Это – время побыть с собой, отдохнуть, осмыслить момент личного и экзистенциального перерождения.


Еще одна тенденция. Многие мыслят себя как фильм, из которого им бы хотелось (вариация: им придется) вырезать вот эти три, пять, одиннадцать лет отношений. НО. Если предположить, что такая коррекция путем монтажа возможна – Вы отрезаете огромную ленту опыта, где были не только скверные сцены. Зачастую, люди друг от друга не уходят, сосуществуя в сером подобии «Дня сурка», будучи друг другу бесполыми и заносчивыми «соседями», только потому что им жалко резать кино о самом себе. Жалко начинать с той точки, где они только встретились с ней/с с ним, вот там, впервые, в аэропорту/на ретрите/в кафе, ненадолго забежав в него пока шел нелепый дождь (да будь он, отныне, проклят! )

6. Хорошая новость: резать не надо.  Перестаньте ретроградно и мучительно надевать на себя оболочку «себя прежнего», такого глупого, наивного и беспомощного в_ (вставьте свое.)
Нет, Вам не придется начинать «все сначала», как Вы это себе представляете. Просто из-за давности события, Вам в забытьи кажется, что случившийся сценарий – единственный, по которому возможно двигаться в контексте отношений и Вашей жизни в принципе.
К счастью, жизнь может оказаться масштабнее, чем Ваши на нее планы.
Так что не припугивайте себя этим страшным «началом». Начинайте с точки «сейчас». Для этого вернитесь к пункту пять, там я как раз говорю о необходимости пересмотреть инвентарь и присвоить опыт, нажитый в только что отснятом фильме.


Затем, 7. Фаза узнавания – даже исследования – себя нового.
Образ Себя после кризиса сильно прогрессирует и меняется (вот почему на нужный Вам поезд Вы СРАЗУ не сядете, если говорить об экстренном начинании новых отношений. Туда же отнесём свободные связи.)
В случае, если человек-таки решился прожить данный период, и не убегать от себя же – это уже очень аппетитная такая фаза получается.

И затем, как отмечают многие после – время наслаждаться жизнью с самим собой. То, ради чего всё это время стоило двигаться дальше.

Ибо кризис есть естественный период в жизни каждого. Примите его как экзамены, во время которых Вы растете. Больше скажу:

Спекулируйте на кризисе во имя развития.

 

P.S.: Кстати, почти все мои друзья и клиенты отмечают, что они никогда не вернулись бы в те отношения, которые их так долго «не отпускали». Здесь я с ними соглашусь. Запомнилась цитата всё того же молодого человека, что на ещё первом этапе переживает себя «без сердца» – и говорит спустя, что прошлое для него – «некий кустарник с шипами довольно мелочного порядка колючек, а за ним – весь_мир. Сидеть внутри куста, который тебе, к тому же мал – это же абсурд! WTF?!»

И кое-что. Он состоит на данный момент в новых, совершенно иных отношениях, и быть может буду звучать излишне сладко, – но он как-то даже выглядит по-другому. Открыт, чувствителен, взгляд ясный, мобилизировался большой объем творческого потенциала, который преобразуется в дело (собственный музыкальный проект) и дает обратный эффект. Круто. Очень резонирует.

Поэтому последнее: 8. Будьте сфокусированы на творчестве. Нет ничего целебнее и плодороднее него в обсуждаемый нами период.

Счастья Вам!

© Наталья Клюс

Пишите.
Психологическое консультирование в гештальт-подходе,
чтение Вашего Бодиграфа:
locusklyus@yandex.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите код * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.